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漫步云端,我心飞翔

再美好的生活,也离理想有一定的距离;再快捷的前进步伐,也赶不上飞翔的速度!

 
 
 

日志

 
 
关于我

国内知名重点大学法学硕士,曾经长期从事经济体制改革、金融证券监管、融资担保、扭亏增盈、生产运行、机关文秘等方面工作,发表了大量经济学论文和专著,并曾经长期在企业一线学习、服务,主要在企业战略、市场营销、调查研究、人力资源管理、招商引资、融资担保、方案制定、信息共享、法律咨询、写作指导与服务等方面为企业提供服务。

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笑话故事2  

2012-11-30 10:39:19|  分类: 娱乐休闲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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假肢遇到捏脚小姐

二愣子从梦中被捏脚小姐唤醒,姑娘抹了一把头上的汗,说:“先生,捏好了,您左腿的肌肉很僵硬,经脉不通,我费了很大力气,帮您疏通过了,现在估计好了。”二愣子先是一怔,然后,慢悠悠地回答:“谢谢你,我那是假肢。”

摩托罗拉的广告

      镜头一:一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。
  镜头二:突然摩托车熄火动不了了。
  只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
  镜头三:一老农驾着一辆骡车,车上坐着酷男,放着摩托车。
  响起画外音:摩托再好也要骡拉。

世界上最好的售货员

哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着:“招聘世界上最好的售货员,报酬优厚。”

  “我是一名了不起的售货员,”哈里自言自语,“任何东西我都能卖出去,我要进去应聘这份工作。”

  他走进大楼去和经理说这件事。

  “我是世界上最好的售货员,”他说,“把这件工作给我吧。”

  “你必须证明你是最好的,”经理说。

  “我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。

  “好。”

  经理从桌子里取出一箱糖果。

  “我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去,你就能得到这份工作。”

  “这很简单。”哈里说。

  他拿着这箱糖果离开了办公室。

  每天从早到晚,他从这家店走到那家店,竭力想卖出一千箱糖果。

  结果他一箱也没卖出去。

  糖果质量太差,以至于送人都没人要。

  周末他回去见经理。

  “很抱歉,先生,”他说,“我搞错了。我不是世界上最好的售货员,但我知道谁是最好的。”

  “哦,”经理问,“是谁?”

  “是把这一千箱糖果卖给你的人,”哈里说。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常
漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前
漂亮了。”
老板忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
按摩小姐把移动公司老总气得吐血记
一天,某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松,于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
  进到按摩中心,移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐,然后就跟着她往里走。
  “老板,请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按?是要普通服务还是移动贵宾服务?”按摩小姐声音甜甜的问道。
  “到VIP包间吧;要移动贵宾服务。”
  于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
  “老板,VIP包间要加收200块小费,按我们的规定,请你先付小费我才能为你提供服务。”
  “别的地方小费都没有这么高噢?”移动老总问道。
  “不好意思,你从别的地方消费转过来到我们这里消费,这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”,一点都不高的。”   移动老总一听,虽然觉得这规矩有点特别,但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了,规矩特别点也是当然的,于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
  收下钱后,按摩小姐又问:“老板,请问你是要做普通按摩还是全套按摩?”
  “全套的吧。”移动老总答。
  “全套按摩要先交500块基本消费费,麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
  “这也太离谱了吧?”移动老总有点不痛快了;不过既然来了最后还是把钱交了。
  收了钱后按摩小姐又问:“老板,请问你要不要先个洗澡?”
  移动老总心想“钱都交了怎不洗呢?”于是说道“要洗。”
  “老板,请问你洗热水还是冷水?”
  “热水。”
  “请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的,还有没有王法了?”可气归气,衣服都脱了能总不能不洗吧?移动老总无奈的交了钱。
  “小姐,卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见?你到是把灯开开呀。”
  “好的,马上就为你开;不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
  “你们宰猪啊?”移动老总这下被气坏了。
  “你是我们尊敬的顾客,怎么能说是猪呢?老板你真幽默!”按摩小姐彬彬有礼道。
  洗了一会儿,移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露?”
  “不好意思,沐浴露要另外收费的;不过我们在搞活动,香皂是免费的。”
  “那就拿块香皂来吧。”
  两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看,生气道:“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用?”   “不好意思,我们这里的香皂是随意拿的,拿到那块你就要用那块。”
  “这样我不要用了。”
  “那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
  “不是说免费的?怎么又要收费?”移动老总瞪大了眼睛。
  “今晚是免费让你使用,但下次的都是收费的。”
  “可我下次不会再来你们这里了,根本用不着你们的狗屁香皂,凭什么收我的钱?”
  “我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月,不按天计算。”
  “我靠!比孙二娘的店还黑!”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧?”
  “抱歉,就用这块吧;你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗?”
没办法,虽然感觉别人用过了很恶心,可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。   “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
  “好的,请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
  “刚才不上交了500块了吗?”移动老总怒问。
  “那500块是基本消费——相当移动的月租费,你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
  移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧,于是就说:“算了、算了,我不要服务了;你把刚才的500块退给我,我要走了。”
  “你真的不要服务了吗、真的要走吗?”按摩小姐问。
  “不走还留在这里让你们当猪宰啊?快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
  “是这样的,因为刚才前台已经开始记钟了,所以那500块不能再退给你;就象移动的卡一开通,月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
  “去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块,这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了,忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
  谁知还没走出门口,按摩小姐又说话了:“老板,请你先交了3000块取消服务押金再走;三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
  “我要走了,永远不来你们这里了;还要什么服务押金?”移动老总脑门直冒烟。
  “不是‘服务押金’是‘取消服务押金’;你虽然说要走,但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来?所以我们要先收你 3000块‘取消服务押金’,要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务,我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
  “老子就是不交,看你们还敢抢了老子不成?”移动老总是火冒三丈了。
  “我们当然不会抢你,不过你要是不办理取消服务手续的话,以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
  “你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过,还能被你一个按摩小姐给吓住了?于是移动老总头也不回就走了出去。
  刚刚走出按摩中心大门,刚才的那个按摩小姐又跟上来说道:“老板,前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记,现在你的资料以保存在我们的电脑里,如果你现在不办理取消服务手续,那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单;同时,我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的!”
  移动老总听完按摩小姐这话,顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出,接着两眼一黑,扑通一声倒在了按摩中心的大门外!

西班牙特产

     一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。
一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”

 

 


 

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